razni vicevi

Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top


Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje kuci Fati i kaze:
- "Fato, daj dve cashice."
- "Da izvadim rakije?"
- "Ne, daj samo cashice!"
I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
- "Fato daj jednu cashicu!"
- "Sto, nema za mene danas?"
- "Ne, ne, ti ces iz flashe!" :D :D

Svaka čast Riči,ću te nagradim sa činom!

Razgovara Haso s dva stranca čija je žena bolja.
Prvi stranac kaže: 'Moja je prava lavica!'
Kaže drugi: 'Moja je prava tigrica!'
A Haso će: Ni moja ne liči na čovjeka.'

Pita uciteljica decu sta su im ocevi po zanimanju.
Deca odgovaraju uobicajeno: nekome postar, nekome inzenjer, nekome prodavac,
samo se Perica neuobicajeno ucutao.
Pita ga uciteljica: "Perice, a sta je tvoj tata?"
Perica odgovara: "Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim
muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima."
Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: "Perice, nije valjda to istina?"
Perica odgovara: "Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije,
ali me je bilo sramota da to priznam pred svom decom."

Crnka i plavusa se voze u autu i ostanu bez benzina.
. Zasto smo stali? - pita plavusa.
. Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
. Vidis kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - rece plavusa

Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoce da ih pojedu.
Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?

Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pusku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promasi. Medved ga uhvati, pa mu kaze:
-Hoces da te *****, il' da pravim hamburger od tebe?
-Bolje *nema psovanja*- rece Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ceka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promasaj, pa ga medo opet upita:
-Hoces da te *****, ili...?
-Bolje *nema psovanja*-ne razmisljajuci kaze Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i ceka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promasi (!), pa ga medvjed uhvati i pita:
-Hoces da...?
*nema psovanja*- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga pita:
-Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

Kako se zove tarifa na 064 kada nemas kredita?
Ni Tipi, ni Toki nego TUKI!

- Koja je sličnost između taste i oblaka?
- Kad nestanu, sunce zasja!

Dođe sin do majke i pita:
- "Mama, lete li anđeli?"
Mama:
- "Lete, dušo."
Sin:
- "Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona da leti?"
Mama:
- "Odmah sutra,dušo."

Pacijent: Doktore, doktore, gubim pamćenje!!!
Doktor: Od kada?
Pacijent: Šta od kada?

Žena poslala muža informatičara u prodavnicu...
- "Kupi pakovanje margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 pakovanja margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?"

Pita jedan student drugog:
- "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?"
Drugi kaže:
- "Bacit ćemo novčić, ako ostane u vazduhu, idemo na predavanje."

Pita brucoš starijeg kolegu:
-Kako se polažu ispiti na fakultetu?
-Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.

Ozenio Bosanac Madjaricu pa poslijee prve bracne veceri
komentarise:
- Da sam znao da si nevina ne bih te ni ozenio.
A Madjarica ce na to:
- Da sam ja znala da si ti Bosanac skinula bih helanke.

Stajali tenk i zaba na livadi i upo ce ti frke tenk zabi:
"Joj zabo kako si ruzna u Pi* materinu. Kako si samo giljava i krastava, fuj!!!"
Na to ce zaba tenku:
"Pa *nema psovanja* te, bolje biti ruzan nego imati ku**c na celu !!!"

Dosla baba sa zabodenim nozem u kolenu kod doktora:
- Zasto ste to uradili? - pita je doktor
- Htela sam da se ubijem.
- Pa gde bas u koleno, bako?
- Pa meni su rekli da je srce dva prsta ispod sise!

Rešava pandur ukrštene reči i tamo piše "VIDI SLIKU". A pandur upiše: "VIDIM".

Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
• Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
• Organ je na telefonu - usplahireno će pandur.

Seda baba na bicikl, kad dotrčava Perica:
• 'De ćeš ti, baba?
• Ide baka na groblje.
• A ko će da mi vrati bicikl?

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:
• Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se. Pandur ga spopao:
• Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet pandur:
• Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
• Ma *nema psovanja* te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!

Došao bogataš na ispit na fakultet i pita njega profesor:
• Gde je bačena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe.
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit.
• Gde je bačena prva atomska bomba?
• Na Hirošimu i Nagasaki!
• Kada?
• 1945.
• Koliko je ljudi poginulo?
• Tri miliona!
• Imena, kolega, imena!!!

Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
• ******, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
• Ma, jel' vidite onu kuću tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
• Jel' vidite ono selo tamo?
• Vidimo...
• E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali 'ajde pitaju oni njega gde je bio.
• Jel' vidite onu banderu tamo?
• Vidimo...
• E, ja je nisam video!

Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!