razni vicevi

Koliki je crnogorski rekord na 100 m?
45 m

Stoje Huso i Haso naslonjeni na ogradu i pričaju:
Huso: Haso bolan, šta ti misliš kol'ko košta ona jedna atomska bomba?
Haso: Ćuj bolan, šta me pitaš. Nemam ti ja pojma. Možda 50 000 evra.
Huso: Jes' lud Haso, kojih 50 000. Košta ona najmanje 500 000.
Haso: E, da 'oće jedna sad da nam padne u avliju.

Igraju golf Mojsije, Isus i neki starac. Posto je Mojsije bio prvi, udari lopticu i loptica padne u jezero. On pridje do jezera, pogleda i kaze: "Ma nema problema.", zamahne stapom, prepolovi jezero, zakoraca do sredine (gde je bila loptica), udari je i poentira. Dodje red na Isusa. Udari lopticu, loptica padne u jezero, on pridje do jezera, pocne da hoda po vodi, stigne do sredine (gde se na dnu nalazila loptica), zamahne stapom, loptica ispluta na povrsinu, on udari i poentira. Gleda sve to onaj jadni starac, i ipak odluci da odigra svoj potez. Udari on lopticu, loptica padne u jezero, neka riba proguta lopticu, ptica koja je u tom trenutku bila iznad jezera vidi ribu, ustremi se pravo na nju, uhvatije i pocne da je nosi prema gnezdu. Umedjuvremenu, dok je bila u kandzama ptice, riba ispusti lopticu, loptica se preko krosnje drveta skotrlja do rupice i tako starac poentira. Videsvsi sve to Mojsije, onako nervozan, pridje Isusu i rece mu: "BRATE, AJ KAZI CALETU DA MALO ISKULIRA!!!"

MOGU JA JAS KOLIKO HOCETE, SAMO RECITE POZZ SVIMA

dobri su!!! samo bi te molio ako bi mogao više viceva da staviš u jedan post,a ne svaki posebno (makar ove kraće)...al vicevi su odlični!

Imao Perica papagaja i sve sto kazes papagaj upamti.Jednog dana Perica sa papagajem krenuo u crkvu.Isli oni taksijem i naidu na policajca kako mase znakom,a taksista kaze:Sta mases tim k*rcem tu.Posle pola sata pocne da pada kisa ala lije ko iz p*zde.Malo kasnije naidu na vola kako lezi nasred puta.Povucitega za m*da ustace on.Dodu oni u crkvu.Pocne pop da mase krstom,a papagaj ce:Sta mases tim k*rcem tu.Pocne pop da prosipa svetu vodicu.Ala lije ko iz p*izde.Pop padne u nesvest.Povucitega za m*da ustace on.
@@@@@@@@@@@@@@@
-Pozove plavusa Jat-ove informacije i javi se sekretarica: "Dobar dan! Izvolite?"
-"Dobar dan. Htela bih da vas pitam koliko traje let do New Yorka?"
-" Samo trenutak..."
-"Hvala i dovidjenja."
@@@@@@@@

Da nebi bezveze slao, mislim da ima toliko da cisto ima, evo sajta odakle sam ih kopirao http://forum.krstarica.com/showthread.php?t=1557 pa imate da citate do mile volje pozz

Смара циган плавушу да му да п***e.
- Ајде дај мало, што си таква?
- Ма бежи бре будало, види на шта личиш.
- Ајде ми дај мало, даћу ти мобилни.
И извади циган из џепа најновији сони ериксон.
Плавуша се премишља, бар 200 евра, ма шта има везе даћу му.
Плавуша му да, и кад су завршили каже плавуша
- Е ајде ми сад дај мобилни.
- Ајде пиши 0642****...

Sta kaze svarcineger zeni kad doruckuje???

astal da blista baby!!!!!!!!!!!!!!!

Dosao Ivica kuci i pita ga tata kako je bilo u skoli. Ivica kaze da je dobio jedan iz matematike, srpskog, fizickog, veronauke. Tata se ljuti i pita Ivicu zasto te on pocne objasnjavati.
Iviva:
- "Fizicko. Prvo je profesor trazio da stojimo na jednoj nozi, pa onda da dignem drugu."
Tata:
- "Pa na kom ces k***u onda stajati?"
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Srpski. Profesorica je trazila da svako kaze po jednu recenicu. Prvo se javio Marko i rekao da Marija voli Janka, a onda se javio Filip i rekao da Marija voli Pericu."
Tata:
- "Pa ta Marija je kurva."
Ivica:
- "To sam i ja rekao."
Ivica:
- "Matematika. Profesor me pitao da kazem koliko je 2+3 i ja sam rekao 5, a onda me je pitao koliko je 3+2."
Tata:
- "Pa to je isti k***c."
Ivica:
- "Isto to sam i ja rekao."
Ivica:
- "Veronauka. Profesor je govorio da Isus zivi svugde i ja sam ga pitao da li zivi u podrumu naseg suseda, a on je odgovorio da."
Tata:
- "Jes k***c, pa nas sused nema podrum."
Ivica:
- "To sam i ja rekao."

Nece da kvari
Dok je, uz maksimalno angazovanje, obavljao bracne duznosti, Mujo primeti da Fata nesto upisuje nekakvu svescicu.
- Sta je to, bona, Fato?
- E vidis, Mujo, ja tebe savki put ocenjujem kakav si bio.
Pogleda Mujo u svescicu a ono ocene 1, 2, 1, 2.
I, sledecih sedam dana Mujo nakupovao razne stucne erotske literatura, ne prilazi zeni nikako vec samo proucava. Fata se vec zabrinula, pa osmu noc zovne ona Muju. Obave oni posao i Fata da Muji jednu veliku peticu, i uz to dorucak i kafu u krevet. Ali, nakon toga Mujo mesec dana ne naskace na Fatu... Ona vec poludela pa ga jednom prilikom upita:
- Sta je, bolan, s tobom, sto neces na me?
- Necu, bona, da pokvarim ocenu.



Muzicki pozdrav
Crnogorac pronadje na ulici novcanik sa 2000 evra i dokumentima. Ode kuci i javi se telefonom u radio - program, gde je u toku emisija zelje cestitke i pozdravi. Nakon sto je voditelju objasnio da je nasao novcanik sa ogromnom svotom novca, ovaj mu odgovara:
- To je vrlo huma cin, sto cete vratiti novac vlasniku.
- Djavola cu vratiti!!!! Samo sam hteo da u se zahvalim jednom pesmom.....

Sta kaze dinosaurus kada umre?
Nista


Srecu se dva druga na ulici i odlaze u kafanu na casicu razgovora.
- Znaš li gde sam malopre bio? - Upitao prvi.
- Ne, nemam pojma. - Ležerno uzvraca drugi.
- Kod Brankovog sina na ispraćaju. Mali mu ide u vojsku *nema psovanja*, i zamisli, svi plaču, mama, tetke, baba, pa i sam Branko... Umro sam od smeha, *nema psovanja* im mater blesavu! - Govori prvi smejući se i odrično vrteći glavom.
- Čekaj bre, šta je tu smešno? Pa oduvek je bilo normalno da se pusti koja suza za vojnikom. Šta ima veze ako neko i zaplače?
- Tačno! Ali, nije normalno da se plače za vojnikom koji će služiti civilno vojsku, u našem mestu i to u ambulanti gde mu radi majka!
Trenutak tisine dok se shvati šta je po sredi i počinje smeh.
- A u pičku materinu. Koji idioti! Konobar, daj nam još po lozu i vinjak, valja se, kolegin sin nam ide bre u vojsku...

Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz šoljicu kafe,
i gleda zamišljeno i nekako setno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisećam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo počeli
zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sećaš li se toga?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nežan.

- Naravno da se sećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Reči su teško izlazile:

- Sećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedištu mog auta?
- Naravno dragi- reče žena sedajući za sto nasuprot njemu.

- A da li se sećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE ZATVORITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Sećam se i toga - odgovori žena nežno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.